啊，但愿那另一种觉醒，死亡，
能给我不含记忆的时间。
能给我不含记忆的时间。
ㅤ
▎G.H.受难曲
我灵魂中最无法企及的那一部分，我灵魂中不属于我的那一部分——正是那触碰到我与非我边界的事物，我将自己交付于它。我所有的焦虑都是这种无法逾越而又过于接近的接近。 我更多的是我自身不是的一切。
突然，我握着的手抛弃了我。不，不是，是我松开了那只手，因为现在我必须独自行走。
如果我能够从生命的王国返还，我将再一次握住你的手，感激地亲吻它，因为它等待着我，等待我走完路途，瘦弱、饥饿、谦卑地回来：只是一点饥饿，只是一点点饥饿。
#摘 #G.H.受难曲 #克拉丽丝·李斯佩克朵 #不安介质
▎G.H.受难曲
我灵魂中最无法企及的那一部分，我灵魂中不属于我的那一部分——正是那触碰到我与非我边界的事物，我将自己交付于它。我所有的焦虑都是这种无法逾越而又过于接近的接近。 我更多的是我自身不是的一切。
突然，我握着的手抛弃了我。不，不是，是我松开了那只手，因为现在我必须独自行走。
如果我能够从生命的王国返还，我将再一次握住你的手，感激地亲吻它，因为它等待着我，等待我走完路途，瘦弱、饥饿、谦卑地回来：只是一点饥饿，只是一点点饥饿。
#摘 #G.H.受难曲 #克拉丽丝·李斯佩克朵 #不安介质
ㅤ
三月开始“重新”写日记，中断了十几年的日记。被迫看清了一些身上的事实，被迫泄露了还未成形还未发生的块状物质。
日记也是一种拣择，一条狭窄的个人通道，而且会越来越狭窄，直到...
据来人说，我仍是一个好人。（但我自己知道心中的恨已慢慢，悄然，大于爱。）
谢谢所有人的不配合。
#zao.q
三月开始“重新”写日记，中断了十几年的日记。被迫看清了一些身上的事实，被迫泄露了还未成形还未发生的块状物质。
日记也是一种拣择，一条狭窄的个人通道，而且会越来越狭窄，直到...
据来人说，我仍是一个好人。（但我自己知道心中的恨已慢慢，悄然，大于爱。）
谢谢所有人的不配合。
#zao.q
ㅤ
▎G.H.受难曲
我将全力以赴，以便让一种意义浮出水面，无论到底为何。如果我假装为某个人写作，这种意义会让事情变得容易。
但是，我害怕为了想象中的某个人能够理解而开始创作，我害怕以一种温顺的疯狂来“制造”意义。
#摘 #G.H.受难曲 #克拉丽丝·李斯佩克朵 #不安介质
▎G.H.受难曲
我将全力以赴，以便让一种意义浮出水面，无论到底为何。如果我假装为某个人写作，这种意义会让事情变得容易。
但是，我害怕为了想象中的某个人能够理解而开始创作，我害怕以一种温顺的疯狂来“制造”意义。
#摘 #G.H.受难曲 #克拉丽丝·李斯佩克朵 #不安介质
ㅤ
▎G.H.受难曲
我失去了某样曾经对我至关重要的东西，它不再属于我。于我，它不再必要，就像失去了第三条腿，之前我曾因为它而无法行走，但又因为它而成为了一只稳定的三脚架。我失去了第三条腿。我又回到了我从未成为的自己。我又拥有了从前不曾拥有的东西：只有两条腿。我知道，只有依靠两条腿，我才能走路。但那无用的第三条腿既令我怀念，又令我害怕，正是那第三条腿让我成为我自己可以找到的东西，甚至无需自己寻找。
#摘 #G.H.受难曲 #克拉丽丝·李斯佩克朵 #不安介质
▎G.H.受难曲
我失去了某样曾经对我至关重要的东西，它不再属于我。于我，它不再必要，就像失去了第三条腿，之前我曾因为它而无法行走，但又因为它而成为了一只稳定的三脚架。我失去了第三条腿。我又回到了我从未成为的自己。我又拥有了从前不曾拥有的东西：只有两条腿。我知道，只有依靠两条腿，我才能走路。但那无用的第三条腿既令我怀念，又令我害怕，正是那第三条腿让我成为我自己可以找到的东西，甚至无需自己寻找。
#摘 #G.H.受难曲 #克拉丽丝·李斯佩克朵 #不安介质
ㅤ
▎哀痛日记
10月27日
一个人刚死，其他人便疯狂地构筑未来（更换家具等）：未来癖。
10月30日
许多人还在喜欢我，但是今后，我的死不会使任何人恐慌。——而这，才是新的东西。（可是，米歇尔怎么办呢？）
11月5日
于是，我确定了我的哀痛之所在。它并不直接存在于孤独、经验等之中。我现在有了些宽心、有了些自制力，这使人们认为我已不像他们原本想象的那样难过。哀痛就出现于爱的联系即“我们以往相互眷爱”的情感被重新撕开的地方。最强烈之点出现在最抽象之点上……
11月26日
哀痛的不连续特征让我非常害怕。
12月5日
［我感觉我在失去JL——他正在离开我。］如果我失去他，我就会被无情地送回到、压缩到死亡之区域。
1978年1月22日
我不想孤独，但却需要孤独。
1978年8月21日
最好的时刻，就是处于我和她在一起的生活有某种延长的情境（住处）的时刻。
我的寓意之说
——审慎，需要勇气
——要有勇气不成为有勇气的
1978年11月22日
任何“社交活动”都在加强这个世界的虚荣，而她已不在这个世界。我不停地感到“万分悲痛”。
1978年12月4日
我对于我的悲伤写得越来越少，但在某种意义上，它变得更为强烈，自从我不再写它，它已进入了永恒。
1978年12月22日
嚯，表达对于沉思、对于退休、对于“您不要管我”的深切愿望——在我看来，这种愿望直接地、不可改变地来自于像是“永恒的”悲伤。这种沉思非常真切，以至于那些不可避免的小小的论争、那些表情游戏、那些伤痛、一切只要人们继续生存就会最终出现的东西，都只不过是深水表面上的一种污秽的、苦涩的泡沫……
1979年2月18日
自从妈姆去世，不再有“构筑”任何东西的想法——除非是在写作上。为什么呢？文学=高贵之唯一的区域（就像妈姆所说的情况）。
1979年6月18日从希腊返回
自从妈姆去世之后，我在生活中无法构筑回忆。模糊，没有颤动的光晕伴随着“我想起……”
1979年9月1日
悲伤，即在任何地方都不可能感到舒服。压抑、烦恼和随之而来的内疚，这一切都包含在帕斯卡使用的“人的不幸”(misère de l'hom me)这个词语之中了。
#摘 #哀痛日记 #罗兰·巴尔特 #不安介质
▎哀痛日记
10月27日
一个人刚死，其他人便疯狂地构筑未来（更换家具等）：未来癖。
10月30日
许多人还在喜欢我，但是今后，我的死不会使任何人恐慌。——而这，才是新的东西。（可是，米歇尔怎么办呢？）
11月5日
于是，我确定了我的哀痛之所在。它并不直接存在于孤独、经验等之中。我现在有了些宽心、有了些自制力，这使人们认为我已不像他们原本想象的那样难过。哀痛就出现于爱的联系即“我们以往相互眷爱”的情感被重新撕开的地方。最强烈之点出现在最抽象之点上……
11月26日
哀痛的不连续特征让我非常害怕。
12月5日
［我感觉我在失去JL——他正在离开我。］如果我失去他，我就会被无情地送回到、压缩到死亡之区域。
1978年1月22日
我不想孤独，但却需要孤独。
1978年8月21日
最好的时刻，就是处于我和她在一起的生活有某种延长的情境（住处）的时刻。
我的寓意之说
——审慎，需要勇气
——要有勇气不成为有勇气的
1978年11月22日
任何“社交活动”都在加强这个世界的虚荣，而她已不在这个世界。我不停地感到“万分悲痛”。
1978年12月4日
我对于我的悲伤写得越来越少，但在某种意义上，它变得更为强烈，自从我不再写它，它已进入了永恒。
1978年12月22日
嚯，表达对于沉思、对于退休、对于“您不要管我”的深切愿望——在我看来，这种愿望直接地、不可改变地来自于像是“永恒的”悲伤。这种沉思非常真切，以至于那些不可避免的小小的论争、那些表情游戏、那些伤痛、一切只要人们继续生存就会最终出现的东西，都只不过是深水表面上的一种污秽的、苦涩的泡沫……
1979年2月18日
自从妈姆去世，不再有“构筑”任何东西的想法——除非是在写作上。为什么呢？文学=高贵之唯一的区域（就像妈姆所说的情况）。
1979年6月18日从希腊返回
自从妈姆去世之后，我在生活中无法构筑回忆。模糊，没有颤动的光晕伴随着“我想起……”
1979年9月1日
悲伤，即在任何地方都不可能感到舒服。压抑、烦恼和随之而来的内疚，这一切都包含在帕斯卡使用的“人的不幸”(misère de l'hom me)这个词语之中了。
#摘 #哀痛日记 #罗兰·巴尔特 #不安介质
