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▎哀痛日记


10月27日

一个人刚死，其他人便疯狂地构筑未来（更换家具等）：未来癖。


10月30日

许多人还在喜欢我，但是今后，我的死不会使任何人恐慌。——而这，才是新的东西。（可是，米歇尔怎么办呢？）


11月5日

于是，我确定了我的哀痛之所在。它并不直接存在于孤独、经验等之中。我现在有了些宽心、有了些自制力，这使人们认为我已不像他们原本想象的那样难过。哀痛就出现于爱的联系即“我们以往相互眷爱”的情感被重新撕开的地方。最强烈之点出现在最抽象之点上……


11月26日

哀痛的不连续特征让我非常害怕。


12月5日

［我感觉我在失去JL——他正在离开我。］如果我失去他，我就会被无情地送回到、压缩到死亡之区域。


1978年1月22日

我不想孤独，但却需要孤独。


1978年8月21日

最好的时刻，就是处于我和她在一起的生活有某种延长的情境（住处）的时刻。


我的寓意之说

——审慎，需要勇气
——要有勇气不成为有勇气的


1978年11月22日

任何“社交活动”都在加强这个世界的虚荣，而她已不在这个世界。我不停地感到“万分悲痛”。


1978年12月4日

我对于我的悲伤写得越来越少，但在某种意义上，它变得更为强烈，自从我不再写它，它已进入了永恒。


1978年12月22日

嚯，表达对于沉思、对于退休、对于“您不要管我”的深切愿望——在我看来，这种愿望直接地、不可改变地来自于像是“永恒的”悲伤。这种沉思非常真切，以至于那些不可避免的小小的论争、那些表情游戏、那些伤痛、一切只要人们继续生存就会最终出现的东西，都只不过是深水表面上的一种污秽的、苦涩的泡沫……


1979年2月18日

自从妈姆去世，不再有“构筑”任何东西的想法——除非是在写作上。为什么呢？文学=高贵之唯一的区域（就像妈姆所说的情况）。


1979年6月18日从希腊返回

自从妈姆去世之后，我在生活中无法构筑回忆。模糊，没有颤动的光晕伴随着“我想起……”


1979年9月1日

悲伤，即在任何地方都不可能感到舒服。压抑、烦恼和随之而来的内疚，这一切都包含在帕斯卡使用的“人的不幸”(misère de l'hom me)这个词语之中了。



#摘 #哀痛日记 #罗兰·巴尔特 #不安介质

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▎恋人絮语


难以言传的爱

写作并非交换一旦明白人们并非为了对方而写作，而且我将要写的这些东西永远不会使我的意中人因此而爱我，一旦明白写作不会给你任何报答，任何升华，它仅仅在你不在的地方——这就是写作的开始。


抢劫/陶醉

迷人的形象之所以给我（像感光纸一样）留下深刻印象，并不在于细节的叠加，而是由于这样或那样内返。


令人惋惜

爱情本是近乎迷狂的假设——关于依附的假设（我绝对地需要对方），从中却残酷地冒出一个完全对立的念头：没有人真正需要我。


结合

所谓欲望，就是：缺少人所有的——给予人所无的；是附加，而不是补足。

（面对一种有限的关系，我又能怎样呢？这样的关系使我感到痛苦。也许，要是有人问我：“你跟X……关系发展得怎样？”我会回答：眼下，我正在开拓我们的疆域；我来个先发制人，先自箍定我们的共同疆域。但是，我梦寐以求的，是在一个人身上汇聚着所有别的人；因为，假使我从目前还是四处分散的这些点上将X……Y……Z……聚拢到一块，我就能构成一个完美的形象：我的对方也就诞生了。）


有节制的醉

尼采的调子：“别再祈祷、祝福了！”神秘主义者的调子：“最最甘美、芳香、醉人的酒（……）颓丧的灵魂没喝就醉了，自由的、酩酊的灵魂！这健忘的、同时也是被遗忘的灵魂，竟然为了它从未饮过、并且永远也不会饮用的东西而醉酒！”


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